diastimata

Κι αν έχετε μυωπία, κάντε κλικ στην εικόνα, να μεγαλώσει, να διαβάσετε με την άνεσή σας. Πώς το λένε οι αμερικάνοι; Some guys have all the luck!

Μου ήρθε με email και μου άρεσε: Ο Κύριος φανερώθηκε στον Νώε και του είπε: Σε ένα χρόνο θα ρίξω βροχή και θα σκεπάσω ολόκληρη τη Γη με νερό και θα καταστρέψω τα πάντα. Αλλά θέλω εσύ να σώσεις τους δίκαιους και ευσεβείς ανθρώπους και δύο ζώα από κάθε είδος που υπάρχει στη Γη. Σε προστάζω να χτίσεις μία Κιβωτό. Και ο Θεός παραδίδει στον Νώε τα σχέδια για την Κιβωτό. Με φόβο Κυρίου ο Νώε παίρνει τα σχέδια και συμφωνεί να φτιάξει την Κιβωτό. Θυμήσου, είπε ο Κύριος, Πρέπει να έχεις τελειώσει την Κιβωτό και να έχεις μαζέψει όλα τα ζώα σε ένα χρόνο. Ένα χρόνο αργότερα, αρχίζει να σχηματίζεται μια καταιγίδα και όλες οι θάλασσες της Γης έχουν φουρτούνα. Ο Θεός κοιτάει τι γίνεται και βλέπει τον Νώε να κάθεται στην αυλή του και να κλαίει. Νώε! Ανακράζει, Που είναι η Κιβωτός; Συγχώρεσε με Κύριε , παρακαλά ο Νώε, έκανα ό,τι μπορούσα αλλά αντιμετώπισα μεγάλα προβλήματα . Πρώτα-πρώτα έπρεπε να πάρω άδεια για την κατασκευή και τα σχέδια που μου έδωσες δε συμφωνούσαν με τον ισχύοντα κανονισμό . Χρειά...

Περίληψη προηγούμενου: Ο Τάκι Διαστηματάκι εξωπετιέται από την πρώην σπιτονοικοκυρά του λόγω "ιδιόχρησης"(όχι του ιδίου, αλλά του διαμερίσματος). Σπίτι βρίσκεται, αλλά το Ίντερνετ θα αργήσει. Επιστρατεύτει φίλος φίλου, που έχει έναν συγγενή, που έχει έναν γνωστό... Το τηλέφωνο μπήκε την ημέρα της μετακόμισης. Σάββατο πρωί, ενώ είχαν έρθει τα συνεργεία στο διαμέρισμα της Καλαμαριάς κι εγώ τριγυρνύσα μ ένα δορυφορικό πιάτο στο χέρι, μη ξέροντας τι να το κάνω -καθώς η βαζελίνη είχε, ήδη, πακεταριστεί- μου τηλεφώνησαν από τον ΟΤΕ: "Ο κ. Διαστηματάκι"; "Μάλιστα..." "Από τον ΟΤΕ. Σε ποιον όροφο είστε"; Είπα να απαντήσω "τρίτο". Μετά πήρε μια στροφή το μυαλό μου και σκέφτηκα ότι δεν μπορεί ο ΟΤΕ να έρχεται στο σπίτι που εγκαταλείπω. "Βρίσκεστε στην Πυλαία"; "Μάλιστα, έξω από την πολυκατοικία σας"... "Θα είμαι εκεί σε δυο λεπτά"! Δε διαθέτω ελικόπτερο. Αντίθετα, διαθέτω τσέχικο Ι.Χ. Στην περίπτωσή μας, όμως, πέταξε...

Βρες ένα χόμπι. Πήγαινε συχνά διακοπές. Να κυνηγάς τριήμερα απόδρασης. Μην ντρέπεσαι να ζητήσεις συγνώμη για κάτι που έκανες, ή να συγχωρήσεις κάποιον. Τρώγε πολλά λαχανικά. Βούρτσιζε τα δόντια σου συχνά Έχε τα πόδια σου ζεστά, την κεφαλή σου κρύα. Να επισκέπτεσαι συχνά τον οδοντίατρο. Ο μεσημεριάτικος ύπνος -έστω και για 20 λεπτά- κάνει καλό. Να στεγνώνεις καλά τα μαλλιά σου πριν βγεις έξω. Να θρέφεσαι σωστά. Να χαίρεσαι τον ήλιο, αλλά να προστατεύεις τα μάτια και το δέρμα σου. Η ζώνη, σε δένει με τη ζωή. Πίνε με μέτρο. Χαμογελάτε! Είναι μεταδοτικό! Να σηκώνεσαι από το τραπέζι με ένα μικρό αίσθημα πείνας. Κάνε μπάνιο συχνά. Διάβαζε για να οξύνεις τον νου. Κράτα κοντά τους φίλους σου. Μην πίνεις πολλούς καφέδες. Να παρακολουθείς τις ώρες κένωσης του εντέρου σου. Να ασκείσαι. Μην παραμελείς τα μάτια σου.

Περίληψη προηγούμενου: Ο Τάκι Διαστηματάκι εξωπετιέται από την πρώην σπιτονοικοκυρά του λόγω "ιδιόχρησης"(όχι του ιδίου, αλλά του διαμερίσματος). Αρχίζει μία αγωνιώδης προσπάθεια εξεύρεσης σπιτιού. Όποιος πιστεύει ότι, με το που βρήκες το σπίτι καθάρισες, πλανάται πλάνην οικτράν. ΤΟΤΕ είναι που αρχίζει η πραγματική περιπέτεια. Γιατί, τι είναι μια μετακόμιση; Μια περιπέτεια. Εσείς δεν είστε που θέλετε περιπέτειες στη ζωή σας; Ε, λοιπόν, πάρτε να ΄χετε, που λέει κι ο φαλακρός σπόρτ κάστερ του Μέγκα: Το σπίτι βρέθηκε. Ο σπιτονοικοκύρης ήταν λογικός (παλιός ακροατής από τις υπέροχες μέρες των ερτζιανών "ο Λάκης με πολύ αγάπη για τη Σούλα, φου φου ένα, ένα δύο") και τα βρήκαμε στην τιμή. Ζητούσε 700 ευρώ για ένα ολοκαίνουργιο διαμέρισμα 110 τετραγωνιών (δεν είχε ματαξανακαθίσει άνθρωπος σε αυτό), μπροστά σε διαμορφωμένο χείμαρρο, με μονοπάτι για αμετανόητους σκυλόφιλους και υποτιθέμενους τζόγκερς. Του είπα ότι στο μέτωπό μου δε γράφει πουθενά τη λέξη "μαλάκας" ...

Όλα άρχισαν πριν δυο μήνες. Όταν η κυρα-Μαρίκα με βρήκε στην είσοδο της πολυκατοικίας και μου είπε: "Μήπως μπορείς να ειδοποιήσεις την ξαδέλφη σου τη μεσίτρια, να μου βρει ένα διαμερισματάκι; Γιατί πήρε μετάθεση ο γιος μου και έρχεται Θεσσαλονίκη -κι όπως να το κάνουμε, δεν μπορεί το παιδί να μείνει με την οικογένειά του κι εμένα στο σπίτι"... Με ζώσανε τα μαύρα φίδια. Γιατί, δηλαδή, δεν μπορούσε ο κανακάρης της να μείνει στο ίδιο σπίτι με τη μάνα του; Μιλάμε για σπίτι 110 τετραγωνικών, με τρία δωμάτια. Αυτός, η γυναίκα του, ο ανήλικος γιος του και η γραία. Από ένα δωμάτιο να πάρουν ο καθένας, πάλι τους περίσσευε ένα σαλόνι, μια κουζίνα και δύο τουαλέτες. Α! Και μια αποθήκη, ένα πατάρι, ένα χολ και δυο μπαλκόνια τεράστια. Και πάρτι, που λέει ο λόγος, να ήθελαν να στήσουν, μια χαρά θα τα κατάφερναν. Η κυρα-Μαρίκα ήταν η ιδιοκτήτρια του διαμερίσματος όπου έμενα. Είχαμε - δεν είχαμε ενάμιση χρόνο, που είχαμε μετακομίσει εκεί. Το ενοίκιο, 550 ευρώπουλα, ούτε λίγα, ούτε και πολλά....

...εγώ εδώ κι εσύ (από) εκεί!

Μα αγάπη μου, τι σε κάνει να πιστεύεις ότι το παιδί δεν είναι δικό σου;

Μου ήρθε με email. Αρχικά είπα να μην το ποστάρω, να γράψω κάτι δικό μου, για να μην κατηγορηθώ για άκρατη τεμπελιά. Έπειτα, το ξανασκέφτηκα: 1. Όλοι έχουν δικαίωμα στην τεμπελιά 2. Μερικά είναι απολαυστικά. Κι αποφάσισα να το ποστάρω το ρημάδι. Τα σχόλια στις παρενθέσεις, δικά μου. Το κείμενο δικό σας! Σε κάποια ταμπέλα κάπου στα Χανιά:«ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤA ΧΑΝΙΑ ΚΑΘΑΡA. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟ ΗΡΑΚΛΕΙΟ» (1ο βραβείο Αγροτουρισμού και Αγροτικής Ανάπτυξης) Κάποια επιγραφή:«ΟΧΙ ΣΤΑ ΝΑΡΚΩΤΙΚΑ. ΔΕΝ ΦΤΑΝΟΥΝ ΓΙΑ ΟΛΟΥΣ»(και πού πήγε ο αλτρουϊσμός;) Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά:«ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ»(ε, καλά τώρα... Και κάτι μας είπε) Πινακίδα σε κατάστημα της Θεσσαλονίκης:«ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ»(Αλ Θεσαλονίκ) Πινακίδα σε parking:«ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (Έφαγε δηλαδή το A, που έπιανε τόσο χώρο. Αλήθεια, αν απαγορεύεται το παρκάρισμα στο πάρκινγκ μήπως επιτρέπεται στα πεζοδρόμια;) Πινακίδα σε ταβέρνα:«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!»(Κ...

Σε ένα ερημονήσι ναυάγησαν: 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα 2 Ελληνες και 1 Ελληνίδα 2 Αγγλοι και 1 Αγγλίδα 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα. Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί: Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα. Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα. Οι δύο Ελληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώςη Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα. Οι δύο Αγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους. Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και άρχισαν να κολυμπάνε. Οι δύο Σουηδοί μελετούν...

Το φέισμπουκ το γνώρισα από μια φίλη. Η ίδια μου άνοιξε τα μάτια με τα μπλογκ και την ευχαριστώ πολύ γι αυτό. Όμως, για το φέισμπουκ, δεν ξέρω αν πρέπει να την ευχαριστήσω. Μπήκα στο φέισμπουκ και βγήκα τρέχοντας. Η δημιουργία, το δέσιμο, η άμεση επαφή και ό,τι είχα γνωρίσει στα μπλογκ, πήγαν περίπατο. Μπροστά μου είχα, πάλι, την επαφή μέσω του πι σι, μια βίρτουαλ ένωση με κάποια υποτιθέμενη παρέα. Αναζήτησα τους φίλους στο φέισμπουκ. Βρήκα αρκετούς, είναι η αλήθεια. Κι από τότε τους κερνώ ηλεκτρονικά ποτά και καφέδες. Αντί να συμμετέχω ενεργά σε ομάδες πολιτών, με ένα κλικ, σώζω τις καφέ αρκούδες της Πίνδου και τις φώκιες της Αλοννήσου. Εφέτος δε θα πάω στο νησί. Δεν υπάρχει λόγος. Δημιούργησα μια κοινότητα φίλων, που έκαναν κι αυτοί κλικ στο πι σι τους. Έτσι, σώσαμε τις φώκιες των Βορείων Σποράδων. Τώρα μαζεύουμε κόσμο για να σώσουμε τις αλεπούδες της Βάλια Κάλντα. Μαζί μας είναι και οι πολιτικοί αρχηγοί. Ο Γιωργάκης είναι ιδιαίτερα ενεργός, ανανεώνει καθημερι...

Όταν το άκουσα την πρώτη φορά, είπα: "Τραγουδάρα"! Μετά, το ξανάκουσα και μου γεννήθηκε η απορία: "Γιατί να βρέχει το Νοέμβριο"; Ύστερα κατάλαβα. Δε βρέχει το Νοέμβριο. Ο Νοέμβριος είναι ένας βροχερός μήνας. Κι έχει δίκιο. Αδικήθηκε. Γιατί ο Νοέμβριος είχε όλα τα προσόντα να γίνει ο πρώτος μήνας του έτους. Τι του έλειπε, δηλαδή; Και ζεστές μέρες έχει, για να κάνεις τις βόλτες σου στην παραλία και να πίνεις το ουζάκι σου με θέα το Θερμαϊκό, αλλά και κρύες, να χουχουλιάζεις στο σπίτι, βλέποντας τη βροχή να δέρνει αλύπητα τα τζάμια, δίπλα στο τζάκι και με μπόλικα dvd και βιβλία στο τραπεζάκι του σαλονιού. Όλα τα ΄χει ο Νοέμβριος. Κι εκείνος, ο Θεός, πήγε κι έκανε πρώτο μήνα τον Ιανουάριο! Αν έχεις το Θεό σου! Τι έχει, δηλαδή, ο Γενάρης; Κρύο. Ψόφο. Χιόνια. Ανθρώπους να αποκλείονται μέσα στα αυτοκίνητά τους και να περνά ο πρόεδρος του ΠΑΣΟΚ να τους χαιρετά από μακριά και να τους πετά κουραμπιέδες. Θα μου πεις, έχειτη γιορτή του Άι Βασίλη. Σιγά τα λάχανα Βρυξελλών. Γιορτ...

Ουφ! Θα σκάσω! Μ έχει πάρει από κάτω η καθημερινότητα και με πατάει αδίστακτα! Τι να σας τα λέω φίλοι μου αγαπημένοι (που έλεγε κι ο Άλκης Στέας). Από τη μία δουλειά τρέχω στην άλλη -και να ΄χεις και τη CD να διαμαρτύρεται που τη συναντάς μεσάνυχτα και κάτι! Μα είναι τρελοί αυτοί οι Αθηναίοι)! Ξυπνάω, που λέτε, στις 8, πλένομαι, ντύνομαι, πηδάω τη Βεράντα και πάω στο σχολείο. Όπου το σχολείο είναι γνωστό ΙΕΚ, στο οποίο εγώ παριστάνω τον καθηγητή. Και λέω παριστάνω, γιατί επί 15 συναπτά έτη, δεν τα πήγαινα και τόσο καλά, με δασκάλους και καθηγητές -με ελάχιστες εξαιρέσεις. Άρα, πώς να μπω, εγώ, τώρα, στο πετσί του ρόλου. Το μέλλον Δε λέω ότι ήμουν άγιος. Δεν υπάρχει, ως γνωστόν, κόσμος Αγγέλων. Διαβολάκι ήμουν, με κερατάκια και ουρά. Τους πείραζα, με ανέχονταν -γιατί το χιούμορ και η μετριοφροσύνη είναι δύο πράγματα που με χαρακτηρίζουν- και περνούσαμε, εγώ καλά κι αυτοί καλύτερα. Όμως, αυτό που συμβαίνει τη σήμερον ημέραν, με τη μαθητιώσσα νεολαία της χώρας μας, ξεπερνά κάθε νοσηρή φαν...